Будут ли супруги после измены стараться сохранить брак или расстанутся – решать только им самим. Только они могут сделать этот непростой выбор. Но в любом случае простить обиду, даже очень тяжелую, – это долг христианина. Что бы ни случилось в нашей жизни, нужно помнить: человек создан Богом для радости, любви и счастья. Поэтому в самых трудных ситуациях нужно уметь подниматься и идти дальше, смотря в будущее с верой и надеждой. Жизнь продолжается, и она не должна превращаться в ад из-за непрощенных обид, тоски и горестных воспоминаний.
Пережить измену, разлуку помогут все те же правила прощения: обязательная молитва о прощении и примирении, отсутствие осуждения и злословия, осознание собственной немощи и виновности в случившемся и другие изложенные выше принципы.
Один мой знакомый очень мучился от ревности и обиды, он подозревал жену в измене, хотя прямых доказательств у него не было. Я спросил у него: не изменял ли он сам своей супруге? (Я знал, что первая жена развелась с ним, потому что он был неверен ей.) Тогда этот мужчина ответил, что несколько лет назад он действительно изменил жене, поддавшись искушению на какой-то вечеринке. Что ж, как говорит Священное Писание, «что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6: 7). И, может быть, те обиды, которые вам нанесли близкие, – это вразумление вам за ваши прегрешения против них или за грехи юности.
Здесь важно избегать еще одной опасности – отчаяния. Даже самый неприятный или греховный эпизод нашей жизни – это всегда очень большой опыт, и из него нужно уметь извлекать уроки. Делая правильные выводы из пережитого, мы стараемся не повторять прежних ошибок и делаемся сильнее и мудрее. Поэтому даже измена и развод не повод для тоски и отчаяния. Цель жизни христианской – спасение души. И совершается оно через наш духовный рост, совершенствование. И быть может, разлука с супругом (или супругой) также нужна нам для того, чтобы стать лучше, совершеннее. Научиться прощать, терпеть и любить.
Даже Евангелие допускает возможность ситуации непрощения измены. Там прямо оговорка: «Кроме вины прелюбодеяния» (Мф. 5:32). То есть это настолько тяжкий грех, что если человек не найдет в себе силы его простить, даже Бог его не осудит. Но при этом я, когда ко мне приходят люди в такой ситуации, исхожу из пастырского соображения. Если это была разовая ситуация, то буду уговаривать: «Прости его, дурака (или ее, дурочку)! Человек, видишь – кается. Он, не знаю, пьяным был, сам не понимал, чего творит». Но бывает, что человек изменяет регулярно, считает это нормой и даже прощения не просит. Передо мной как перед священником всегда встает вопрос: а могу ли я посоветовать такому человеку развод? Всё-таки сказать: «разводись!» – у меня язык не повернется. В любом случае это должен быть выбор самого человека.
Здесь я обычно людям рисую такую тройную вилку. Человек стоит на распутье: добро – зло. Какое-то время он может пытаться где-то посередине постоять, но рано или поздно какой-то путь выбрать придется.
Например, есть нелюбимая жена (так часто бывает: по какой-то причине она стала нелюбимой, даже ее вид вызывает у меня раздражение), а вот есть смазливая девочка, которая мне безумно нравится, которая мне оказывает знаки внимания, я постоянно думаю о ней. Что мне делать? И вот он мечется: добро-зло. Добро – отбросить искушение и быть с женой. Зло – начать отношения с этой новой женщиной. И чаще всего мужчина выбирает эту молодую смазливую девочку. Но и с семьей расставаться не хочет, потому что всё же жена, круг друзей, общие дети, общее имущество. И он начинает пытаться работать на два фронта. И рано или поздно встает перед второй вилкой, в которой уже выбор не между добром и злом, а между злом и злом.
Меньшее зло – по-честному, несмотря на все последствия, развестись с женой, но тогда уж строить новую семью и честно хранить верность этой новой супруге. Конечно, ты уже не станешь тем, кем был бы, если бы не изменял… Но Господь не хочет смерти грешника, поэтому дает шанс. В конце концов, возможно, ты и неслучайно от жены ушел, потому что она тоже, возможно, не ангел. Можно понять. Но уж хотя бы здесь тогда будь честным. И бóльшее зло – это, как ни странно, оставить всё так, как есть – и с этой, и с этой; и тут, и там.
Я был свидетелем таких ситуаций не раз. Причем отголосков таких ситуаций многолетней выдержки. Ко мне приходили такие вот сорокалетние любовницы, которые по 20 лет жили с кем-то. Он кормил ее обещаниями жениться и развестись с женой. В итоге так и не разводился. И вот получалось: и там жена все эти годы, зная о любовнице, несчастна, и здесь женщина, которой уже за 40, прождала любимого всю жизнь, а теперь нормально замуж выйти и родить здоровых детей – шансов мало. И вот это – последствие того самого бóльшего зла.