Если залог счастливого брака – искусство общения, то какие существуют принципы конструктивного диалога? 

Конструктивный диалог не является главной составляющей семейного счастья. Любовь рождается на сердечной глубине, поэтому именно сердечный диалог – центральная тема в счастливых семейных отношениях.

Залог счастливого брака – это искреннее обоюдное желание возрастать в любви и взаимопонимании. Скажу больше: настоящее счастье приходит в те отношения, где люди постепенно выходят на уровень сотворчества друг с другом и с Богом.

Происходит это в диалоге. Подтверждение этому мы можем найти в наших отношениях с Богом, ведь в разговоре с Богом – в молитве – мы черпаем силы и обретаем помощь. По аналогии с этим строятся отношения и между людьми. Почему сегодня людям так сложно сохранить семью? За 80 лет духовного одиночества – атеизма – мы разучились общаться с Богом, а параллельно разучились общаться и в семьях на сердечной глубине. И теперь нам необходимо учиться этому заново. Конструктивный диалог – лишь помощник в отношениях между мужем и женой. А в центре зарождающейся и развивающейся настоящей любви всегда находится встреча на сердечной глубине, там, где живет Образ Божий.

И ядром любви взаимной и счастливой является не рациональный конструктивный диалог (как часто думают современные мужчины и реже, но тоже нередко женщины), а именно сердечный диалог.

Сердечный диалог — это встречное движение от себя к партнеру, это желание услышать, вникнуть и понять, помочь. Сердечный диалог – это включенность: искренний и живой интерес к тому, что говорит, думает и чувствует другой человек. И в этом процессе присутствует элемент жертвенной любви – потому что все мы устаем, у нас порой нет ни сил, ни желания что-то обсуждать, в такие моменты и проявляется любовь. Нужно осознанно выделять время для общения, пусть его будет немного, но оно должно быть. Важно не столько его количество, сколько его качество.

Сегодня очень модно говорить о ресурсах, о том, что важно эти душевные ресурсы осознанно восполнять, чтобы душевный сосуд не был опустошенным. Согласна с этим, с одной только поправкой: ресурсы можно восполнять вместе. Если у обоих к концу недели эмоциональный сосуд пуст, это не значит, что надо каждому раздражаться и искать отдельно друг от друга, где и как можно сперва восполнить свои душевные ресурсы, а потом уже уделить время друг другу. Для семьи лучше, когда находится такой вариант, при котором можно вместе наполнять и личный сосуд, и общий. Это не про постоянное слияние, не про зависимость, конечно. Это про осознанный общий выбор быть в помощь друг другу.

Бывает и так, что кому-то надо побыть какое-то время одному. Но если это происходит часто, другой человек неизбежно будет чувствовать себя одиноко. Поэтому во всём важен момент рассуждения и совета, как заповедовал нам отец Иоанн (Крестьянкин).

В конструктивном диалоге на первом месте – безусловное уважение к мнению собеседника. Что значит безусловное? Это не значит, что мы должны соглашаться со всем подряд, нет. Это значит лишь то, что мы допускаем мнение, которое не совпадает с нашим, и не будем негативно оценивать собеседника или проявлять скрытую или явную агрессию из-за разногласий. Безусловное уважение – это внимательно выслушать мнение (каким бы странным, неумным и даже безнравственным оно нам ни казалось), а после дать себе время обдумать услышанное и в уважительном ключе донести свои аргументы. Важными правилами конструктивного диалога являются также включенность, запрет на негативные оценки и психологическое давление, логика вместо многословия и обрушивания негативных эмоций. Также может очень помочь мозговой штурм, когда участники диалога набрасывают все свои идеи и варианты решения проблем и после анализируют каждый из вариантов, обсуждают и вместе выбирают наиболее подходящие. Еще можно выделять время для высказывания своего видения и мнения: каждый говорит по пять минут и передает эстафету другому.

Искусству диалога можно сознательно учиться. Большинству людей он необходим. Когда человек знает, что он может поделиться важным с партнером и будет услышан и понят, он чувствует себя защищенным и счастливым в отношениях. И это должно быть обоюдным. Когда я проработала в семьях около десяти лет и осознала, насколько диалог важен для здоровой психологической обстановки в семье, я стала искать подтверждение моих мыслей у духовных людей, которые пользовались бы в Церкви большим уважением. И нашла.

Приведу цитату из беседы митрополита Афанасия Лимосольского о семье:

«Мы, клирики Церкви Христовой, вступаем в контакт – по крайне мере пытаемся вступить в контакт – с теми людьми, которые сталкиваются с трудностями в браке, и таким образом во всей полноте знаем и понимаем, что происходит в семьях. Исходя из своих собственных наблюдений, я думаю, могу определить, в чем именно корень проблемы… Вы знаете, как горько видеть людей, которые когда-то сильно любили друг друга, связали себя узами брака, вместе родили детей, соединили свои жизни, стали “двое в плоть едину” и, несмотря на все это, впоследствии решают, хорошо ли это – плохо ли, но развязать эту “некогда в давние времена просиявшую” связь любви.

Наше стремление, стремление Церкви – увидеть суть проблемы, стоящей перед человеком. Почему распадается семья? Почему вообще существует такая проблема? Если разобраться в ситуации, то очень легко и быстро можно понять, что у нас эту проблему, прежде всего и главным образом, создает один очень мощный фактор. Этот мощный фактор есть неумение общаться. К сожалению, у нас не учат, как правильно общаться друг с другом. В этом я постоянно убеждался и на примере обучения в наших школах (и в отношении маленьких детей, и в отношении взрослых). Я видел, что это неумение проявляется очень рано, а по мере возрастания человека приносит свои горькие плоды. Нас учат с малых лет ходить в школу, быть образованными, добропорядочными людьми, правильно и красиво изъясняться. В этом нас наставляли еще наши бабушки: “Учись хорошо говорить. Веди себя хорошо. Произноси вежливые слова. Будь воспитанным ребенком”. И действительно, в школе нас учили изъясняться красиво, вежливо, на “Вы” – всему такому, “необходимому”. Но мы забыли, что общение – это не только умение хорошо говорить. Самое главное в общении – это умение хорошо слушать».

Тема диалога и взаимопонимания, тема умения находить компромиссные решения и дарить друг другу тепло сердечного общения очень важна. Сегодня эти темы являются ключами к семейному миру и счастью.

Ольга Лысова-Бродина

Ошибка в тексте