Бывает, супруги живут долгие годы вместе, а потом в один момент отдаляются, становятся чужими друг другу. Почему так происходит?

Наверное, нельзя сказать, что это происходит в один момент.

Два человека, которые любят друг друга, любят настолько, что готовы действительно жить вместе на протяжении долгого периода времени, а в идеале – всю жизнь, – они рано или поздно начинают сталкиваться с тем, что период влюбленности или иллюзий заканчивается. И оказывается, что передо мной не тот ангел, не то почти небесное существо, которое я себе навоображал в мечтах, в каких-то розовых очках, а это конкретный человек с конкретными проблемами, со своими слабостями, со своими недостатками. И мои недостатки особенно ярко проявляются именно в тот период, когда двое живут вместе.

Наверное, никто не знает другого человека так хорошо, как его супруг. Поскольку именно когда два человека вместе, когда они ежедневно проводят значительную часть времени в одной квартире, то вот эти два «я» могут либо взаимно дополнять друг друга, взаимно усиливать, помогать друг другу, если они к этому стремятся. Либо, наоборот, они могут стать тормозами, препятствующими совместному их развитию и раскрытию.

И поэтому, наверное, проблемы начинаются перед женитьбой: зачем этот молодой человек и эта девушка заключают брак, что они ожидают от супруга? Если мужчине просто надоело готовить и стирать, и он хочет получить домработницу, то рано или поздно он столкнется с тем, что женщина не готова мириться, что её ограничивают уровнем домашней бесплатной рабочей силы.

С другой стороны, если женщина хочет только материального благосостояния, достатка; хочет, чтобы муж приносил и отдавал ей большую зарплату, которой она может распоряжаться по своему собственному желанию, то у мужа тоже рано или поздно возникнет понимание того, что его просто используют как кредитную карточку, с которой можно в любое время неограниченно снимать определенное количество средств.

Идея потребления может реализовываться и на более серьёзном уровне, когда мы пытаемся самоутвердиться за счет вот этого человека, самого близкого. С одной стороны, это самый-самый близкий человек, а с другой стороны, он и самый бесправный.

Скажем, у меня проблемы на работе, меня ругает начальник, я не могу ему возразить, я накапливаю в себе злость – прихожу домой и срываю всё на жене, на своем самом близком человеке, которая ничего сказать не может, которая должна выслушивать всё, что я не реализовал на протяжении рабочего дня.

То же самое и у жены. Если она работает, то у неё помимо работы масса других домашних дел. И, наверное, она надеется на то, что муж, по крайней мере, скажет ей какие-то ласковые приятные слова, обнимет, поцелует, а не уткнется в компьютер, в телевизор или в планшет.

Возникает странная ситуация, когда люди надеются на счастье, но представление об этом счастье у разных людей, с одной стороны, разное; с другой стороны, очень часто каждый из них ставит во главу угла в семье своё личное «я». Это я говорю не в плане какого-то осуждения, ведь каждый человек стремится реализовывать свое «я» в самых разных составляющих человеческого бытия.

Реализация своего «я» с христианской точки зрения – это реализация через любовь как служение. Через любовь не просто как источник потребления, когда я использую свою супругу или своего супруга на самых разных уровнях получения удовлетворения – плотского, душевного и так далее.

Но когда я пытаюсь супругу что-то подарить, когда я пытаюсь поставить себя на его место, когда я пытаюсь посмотреть на ситуацию, в том числе конфликтную, его глазами. Когда я пытаюсь прожить жизнь таким образом, чтобы сделать моего самого любимого человека хоть немножко более счастливым.

Очень часто происходит таким образом, что нормальный молодой человек и нормальная девушка заключают брак, всё у них хорошо. А через несколько лет оказывается, что он начинает пить или изменять, или у неё возникают какие-то серьёзные проблемы. Но всё это – некий результат того, что люди к браку относились довольно невнимательно с начального периода своего существования как пара.

Если мы не чистим зубы каждый день утром и вечером, вероятность развития кариеса увеличивается во много раз, хотя мы не видим этого процесса, он очень медленный и незаметный.

Точно так же и будет и здесь, если не очищать наши человеческие отношения, если не работать над ними – а для христианина это не просто какая-то психологическая работа, но это работа, связанная и с молитвой за своего супруга, и с молитвой за свою семью.

Это и Таинство Исповеди, когда мы приносим Богу осознание всех наших человеческих ошибок и раскаяние – не просто для того, чтобы сказать, какие мы плохие, но для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось, чтобы мы эти ошибки больше не повторяли.

Вот когда эта работа начинает восприниматься как основа совместного семейного бытия, когда брак рассматривается не просто как источник удовлетворения, удовольствия и наслаждения, вот тогда в семью и может прийти настоящая радость.

Рано или поздно в каждой семье – в верующей, в неверующей, наступает период серьезных кризисов, связанных и с рождением ребенка, с какими-то другими семейными обстоятельствами. Человеческая природа объективно такова, что начинаются серьезные проблемы. Но вот как в период проблем люди будут в состоянии относиться друг к другу?

Будут ли они обвинять друг друга, навешивать ярлыки, стремиться видеть в супруге негативное, выискивать отрицательные, черные черты в его характере и концентрироваться на них; или, наоборот, взгляд будет совершенно другой, и в моменты тяжелых испытаний супруг будет стараться видеть то замечательное, то прекрасное, ту искру, тот образ Божий, который есть в самом близком для него человеке, видеть то, что он или она полюбили, когда заключали брак, и стараться развивать всё это.

Только тогда можно будет сказать, что постоянно возобновлять любовь возможно, и возобновлять не просто человеческими силами, но в том числе и с помощью Божией, поскольку Бог есть Любовь, и тем самым источник и человеческой – семейной – любви.

Но, конечно, существуют ситуации, когда процесс запущен, и настолько, что исправить что-либо уже сложно. Но из моей пастырской практики я бы заключил, что, если есть взаимное согласие двух супругов на то, чтобы сохранить брак, на то, чтобы работать над тем, чтобы разрушенный брак восстановить – то всё это возможно.

Протоиерей Владимир Хулап

Ошибка в тексте