Что же такое роль? В психологии под ролью понимается определенная социальная модель поведения, ожидаемая от члена семьи. Семейные роли могут быть классифицированы по различным основаниям:
— в зависимости от статуса родственных отношений: роли мужа, жены, родителей — матери и отца, детей — сына и дочери, брата и сестры, прародителей — бабушки и дедушки и пр.;
— в зависимости от половых особенностей. Основной линией дифференциации ролей мужчин и женщин является линия «дом — работа». Например, от мужчины традиционно требуется в первую очередь, чтобы он стал профессионалом, занятым на постоянной, хорошо оплачиваемой работе. На женщину возлагается ответственность за дом, семью, детей, профессиональная деятельность допускается, но как нечто второстепенное по отношению к семье;
— в зависимости от выполняемых функций выделяют следующий набор ролей: кормилец семьи, хозяин (хозяйка) дома, ответственный за уход и воспитание младенца, воспитатель детей, семейный психотерапевт, ответственный за поддержание родственных связей, организатор досуга и развлечений, организатор семейной субкультуры.
Рассмотрим содержание этих ролей более подробно.
Роль кормильца соответствует выполнению функции обеспечения материального, финансового благополучия семьи. В традиционной семье эту роль исполняет муж В семье эгалитарной (демократической), как правило, этот вопрос супруги пытаются решать совместно. Роль хозяина (хозяйки) дома реализует функцию организации и поддержания быта. В традиционной семье эта роль отводится жене. В эгалитарных семьях эти ролевые функции распределяются примерно поровну с учетом культурных стереотипов и представлений о роли мужчины и женщины в поддержании семейного очага.
Роль ответственного за воспитание младенца выделяется из воспитательной функции семьи и выступает как отдельная, так как взаимодействие ребенка с близким взрослым в младенческом возрасте носит очень тесный характер, требует постоянного сотрудничества и присутствия взрослого. Традиционные нормы предписывают выполнение этой роли матери, однако некоторые чрезмерно эгалитарные семьи пытаются вовлекать в реализацию этой роли няню, бабушку с тем, чтобы быстрее вернуться на работу и продолжать самореализовываться. При этом упускается тот важный момент, что материнский контакт, особенно в грудном возрасте, ничем и никем не заменить. Матрица эмоционального опыта в этот период закладывается на всю жизнь.
Роль воспитателя детей, предполагающая управление процессом социализации, морального развития, становления компетентности, как правило, осуществляется обоими родителями, но, конечно, приоритет в воспитании отдается матери.
Роль психотерапевта, обеспечивающая удовлетворение потребностей членов семьи в эмоциональном взаимопонимании, поддержке, безопасности, чувстве личностной самоценности, является ключевой в современной семье. Традиционно эта роль отводится женщине в силу признания ее большей эмоциональной чувствительности, однако в действительности дело обстоит так далеко не всегда. Наверное, «хороша ложка к обеду»; вероятно, что в идеале выполнение этой роли зависит в первую очередь от эмоционального состояния того, кто нуждается в помощи и сочувствии. И не важно, кто это, муж или жена; если люди любят друг друга.
Перечисленные роли выступают скорее как внутренние семейные роли, не предполагающие выхода за пределы границ семейной системы. Наряду с ними можно говорить и о семейных ролях, реализуемых в контексте более широкого социального окружения. К таким ролям относятся роли ответственного за поддержание родственных связей, организатора досуга и семейной субкультуры.
Роль ответственного за поддержание родственных связей предполагает лидерство в организации общения с родными и близкими, участие в семейных ритуалах, церемониях, праздниках, организацию и осуществление необходимой материальной и психологической поддержки нуждающимся членам расширенной семьи. Традиционно эту роль исполняла жена, в эгалитарных семьях эта функция распределена поровну. Роль организатора семейного досуга, как правило, принимает на себя мужчина, который отвечает за духовность семьи в целом.
Роль организатора семейного досуга, реализующего рекреационную функцию семьи, направлена на планирование и организацию проведения выходных дней и отпуска семьи. По всей видимости, эту роль может выполнять тот супруг, у которого для этого есть больше возможностей.
Роль организатора семейной субкультуры, своеобразного духовного лидера семьи, определяющего интересы, культурные запросы, увлечения семьи, иначе говоря, творца семейной субкультуры, соответствует функции духовного общения. Как правило, эту роль принимает на себя мужчина, который отвечает за духовность семьи в целом.
В святоотеческой традиции много говорится об обязанностях мужа и жены, что тоже неразрывно связано с проблемой семейных ролей.
Как отмечает святитель Феофан Затворник, «глава семьи… должен восприять на себя полную и всестороннюю заботу о доме… иметь неусыпное попечение о нем… Сия забота должна быть обращена: на благоразумное, прочное и полное хозяйство, чтобы всякий во всем мог иметь посильное довольствие, жизнь неболезненную, безбедную… В семейном отношении он распорядитель и правитель дел. Дела духовные тоже на нем. Главное здесь — вера и благочестие. Семейство — церковь. Он глава сей Церкви. Пусть же блюдет чистоту ее… Способ и часы домашнего молитвования на нем… Способы просвещения семейства в вере на нем; религиозная жизнь каждого на нем: вразуми, укрепи, остепени… Наконец, на нем лежит обязанность хранить семейные обычаи… особенно дух и нравы предков держать в семействе и память о них передавать из рода в род»…
Далее Феофан Затворник подчеркивает: «Муж — глава жене… Только сия власть должна быть не деспотическая, а любовная. Имей жену подругою и сильной любовью заставляй ее быть покорною. Во всех делах должен считать ее первой… советницею, первой поверенной тайн. Должен смотреть на нее, заботиться о ее умственном и нравственном совершенстве, снисходительно и терпеливо отребляя недоброе и насаждая доброе… Но уж никак не позволяй себя развратить ее своим небрежением и вольностию. Муж — убийца, если смиренная, кроткая и благочестивая жена становится у него рассеянною и своенравною…»
Об обязанностях жены святитель говорит следующее: «Жена же со своей стороны должна во всем слушаться мужа, всячески склонять свой нрав к его нраву и быть ему всецело преданною… В случае несогласия быть уступчивою и терпеливо сносить все, что покажется не по нраву; иначе не сохранишь мира дорогого. Однако ж это не отнимает у нее обязанности заботиться о добронравии супруга. Своею мудростью и влиянием она может изменить его нрав… Наконец помнить, что на ее доле блюдение домашних дел, хотя исполнительное только. Ее долг — делать положенное; видя какую нестройность, сказать и восстановить, или восполнить».
Конечно, современная женщина может не согласиться с таким распределением обязанностей и ролей, это ее право. Однако нужно помнить, что в конечном итоге семейная гармония складывается именно из этих аксиом, выполнение или невыполнение которых ведет или к процветанию семьи, или ее краху.
Святая мученица и страстотерпица царица Александра так писала об обязанностях жены и мужа: «Некоторые жены думают только о романтических идеалах, а повседневными своими обязанностями пренебрегают и не укрепляют этим свое семейное счастье. Часто бывает, когда самая нежная любовь погибает, а причина этого в беспорядке, небрежности, плохом ведении домашнего хозяйства».
Марина Кравцова справедливо отмечает, что быт — это канва семейной жизни, на которой мы вышиваем узоры счастья и любви или злобы и конфликтов. Все зависит от самих супругов. Конечно, распределение ролей не строго предопределено. Как подчеркивает игумен Георгий (Шестун), муж может помогать жене в домашних делах, но не должен. Все же муж содержит семью, а жена хранительница семейного очага. Муж сам с удовольствием поможет, если видит, что жене трудно, но заставлять, призывать мужа насильно не нужно, это разрушит отношения.
К сожалению, в семьях часто возникают проблемы, связанные с распределением ролей. Бывает так, что муж выполняет не свойственные ему роли: моет, убирает, готовит, или жена взваливает на себя груз мужских проблем — становится добытчиком денег, кормильцем. Естественно, при этом у супругов возникает ощущение неудовлетворенности, дискомфорта, ведь изначальная мужская и женская природа страдает, от своего предназначения не убежишь.
Нередко в семьях с нерешенной проблемой распределения ролей появляются так называемые патологизирующие роли — искаженные, уродливые образования, призванные окольным путем удовлетворить потребности мужа или жены. Такие роли в большей степени характерны для личностно и духовно незрелых супругов, не пытающихся глубоко разобраться в истинных причинах своих неудовлетворительных семейных отношений.
Общий принцип возникновения подобных ролей состоит в следующем: член семьи, испытывая дефицит в какой-либо сфере своей жизни, будет бессознательно его восполнять «окольным» путем. К примеру, часто бывает так, что мужчина, не занимающий законной иерархии главы семьи, пытается решить эту проблему, дискредитируя своего сына, находя в нем массу недостатков, тем самым косвенно повышая свой статус и самооценку. Или же супруги, имеющие сложности в эмоциональной близости, также могут испытывать определенный дефицит, но ничего не делать для изменения ситуации. Но проблема-то есть. И тогда часто для ее «решения» в ситуацию вовлекаются дети, которые становятся своеобразными стрелочниками — «неблагодарными», «недостойными» родительской любви и т. д. В этом случае супружеские сложности отходят на задний план, а виновными становятся дети. Таков общий принцип возникновения патологизирующих ролей.
«Репертуар» патологизирующих ролей большой и включает такие варианты, как «семейный козел отпущения», «позор семьи», «любимчик», «бэби», «больной член семьи» и другие. Например, роль «козел отпущения» выполняет функцию «громоотвода» и служит для эмоционального отреагирования остальных членов семьи. Причина возникновения этой роли кроется в наличии сложностей общения супругов. Это бывает тогда, когда муж или жена не могут напрямую выразить свои эмоции, поделиться ими, или же если существует запрет на определенные негативные чувства. Эти чувства могут активно вытесняться, но никуда не деваются и ищут своего выхода — как правило, в излиянии «справедливого» гнева на голову одно из членов семьи, чаще ребенка. Приведем пример.
…В семье Ани жизнь шла по определенным правилам: это можно, а это нельзя, это поощряется, а это наказывается. К Ане предъявляли очень высокие требования, ее родители занимали высокие посты и всегда говорили: «Ты должна соответствовать своему положению и вести себя прилично». И это постоянное требование соблюдения «приличий» висело дамокловым мечом над головой девочки. Что бы она ни делала, она постоянно ловила себя на том, что оценивает каждое свое слово, каждый поступок, каждый жест с позиции «а правильно ли я делаю?» Окружающие считали Аню скованной и нелюдимой. В семье она не могла поделиться своими проблемами, ведь родители так заняты, решают серьезные вопросы, да и они сами обращали на Аню внимание только изредка. Друг с другом супруги были достаточно холодны и говорили только о делах, но накапливались различные эмоции, которые переполняли их. «Громоотводом» выступала Аня. «Ты почему так себя ведешь?! Дочь руководителя должна держать себя в руках…» — часто с гневом обрушивались на нее супруги, объединяясь при этом.
Аня только старалась быть незаметной, никак не проявлять себя… Много лет ей потребовалось потом, чтобы постепенно расправить плечи.
* * *
«Позор семьи». Эта роль во многом сходна с предыдущей. Отличие состоит в том, что свои собственные неудачи и промахи родитель или родители приписывают своему ребенку, объявляя его виноватым во всех невзгодах.
«Любимчик». Эта роль своеобразного посредника между конфликтующими членами семьи; выступает в качестве эмоционального начала, объединяющего семью и препятствующего выходу на открытое решение проблемы.
«Больной член семьи». Это основа для ухода от реально существующих проблем семьи и объединения семьи в уходе за «страдальцем».
…Маше при рождении был поставлен диагноз: детский церебральный паралич, легкая форма. Девочка стала передвигаться, обслуживать себя, но мать, у которой не сложилась ни личная жизнь, ни карьера, решила «перестраховаться», пытаясь убежать от чувства своей несостоятельности. «Посвящу себя ребенку, — решила мать, — все сделаю для нее». И она «сделала», посадив девочку в инвалидную коляску, таким образом закрепив заболевание, хотя оно могло вполне скомпенсироваться. Девочка на всю жизнь осталась инвалидом, а мама «героической женщиной» отдавшей свою жизнь ребенку.
Роли напрямую связаны с семейной иерархией.
Следует отметить, что православное миропонимание глубоко иерархично, прежде всего потому, что оно личностно. Оно подразумевает, что для каждой личности есть свое, Богом предназначенное ей место. Реализовать себя на этом месте — смысл жизни личности. Это в полной мере относится и к семье, в которой иерархия является ключевой характеристикой.
Традиционная иерархия, это Бог — муж — жена – ребенок. Муж подчинен Богу, жена подчинена мужу, ребенок — родителям.
Семейная иерархия включает в себя несколько контекстов’.
— соподчиненность одного члена семьи другому;
— доминирование, власть одного из членов семьи, главенство;
— ответственность за семью.
Священное Писание свидетельствует о строгом иерархическом устроении семьи: «Всякому мужу глава Христос; жене глава — муж» (1 Кор. 11:3); «учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева» (1 Тим. 2:12-13); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5:22, 24); «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф. 6:1); «Дети, будьте послушны родителям во всем; ибо сие благоугодно Господу» (Кол. 3:20).
Апостол Павел по поводу иерархии также писал: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог… Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа. Впрочем, ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же — от Бога» (1 Кор. 11:3,8-9, 11-12).
Таким образом, православная иерархия устанавливает единение мужа и жены, не лишая при этом каждого из них своего особого пути, особого служения. В подчинении жены мужу нет ничего унизительного, постыдного, так как женщина и мужчина обладают изначально разной природой. Женщине Богом изначально предназначено послушание, прежде всего потому, что она была создана позднее мужчины, из ребра Адама, как помощник ему, но при этом «помощник, подобный ему» (Быт. 2:20).
Другими словами, иерархия, послушание жены мужу — это не усечение ее прав и свобод, а, как отмечает Ю. Максимов, «…такое устройство мира, в котором, с одной стороны, сохраняется неповторимость каждой личности, а с другой — не разрушаются органическая и гармоничная связь ее с другими личностями и их всеобщее единство».
В светском понимании очень часто главенство, иерархия ассоциируется с правом накладывать запреты, давать указания, контролировать, наказывать по принципу «будет так, как я сказал». В ответ рождаются внутреннее и явное сопротивление, нежелание подчиняться, попытки сбросить ненавистное ярмо. Однако власть, это прежде всего самореализация личности, это ответственность за семью. А что значит ответственность? Это ответ за то, что происходит в семье, это постоянные мысли о том, как накормить, обеспечить, уберечь. Это необходимость принимать подчас непростые решения, делать выбор и многое, многое другое.
Так на ком должна лежать такая ответственность? Конечно, на сильном, на мужчине. Нужны ли такие заботы женщине? Многие современные жены гордятся тем, что муж и готовит, и стирает, и убирает. Но необходимо понимать, что если власть в семье начинает завоевывать женщина, то муж отодвигается на вторые роли. Это путь к распаду семьи. Безусловно, должен быть авторитет мужа и отца. Изначально весь традиционный православный русский уклад подчеркивал это. Мужчина всегда садился во главе стола, и никто не брал ложку до тех пор, пока этого не делал глава семьи.
А что происходит сейчас? Сейчас жена в первую очередь спешит с тарелкой к любимому чаду, проходя мимо мужа и не задумываясь над тем, что она разрушает его авторитет. Часто возникает вопрос: а что делать, если муж не хочет быть главой семьи, а только лежит на диване и смотрит телевизор. Игумен Георгий (Шестун) по этому поводу высказывается однозначно: мужские обязанности на себя не брать. Все нужно делать для того, чтобы постоянно подчеркивать главенствующую роль мужа. И даже если муж безработный, а жена работает, все равно его надо сажать на главное место и подчеркивать его авторитет, сохранять уважительное отношение. Власть не в том, кто больше денег приносит, а в иерархии перед Богом.
По поводу иерархии, подчинения, прекрасно говорил греческий богослов Эпифаний Феодоропулус, который в своей книге «Заветы жизни» приводит такой пример.
«Как-то раз отца Епифания посетила молодая обрученная пара с целью разрешить свое недоумение: кто кому будет подчиняться после свадьбы? Молодой человек настаивал, что жена во всем должна слушать своего мужа, а девушка с этим не соглашалась.
Внимательно выслушав их, батюшка сказал, обращаясь к невесте:
Послушай, дитя мое. Естественно, что у супругов могут быть различные точки зрения. Это вполне допустимо и логично. Если мы, к примеру, рассечем себя пополам, то уже не сможем точно соединить эти половины. Привести же к единому мнению двух людей куда сложнее! Таким образом, когда у супругов существуют различные мнения и каждый настаивает, чтобы было так, как он хочет, тогда, как ты понимаешь, произойдет разрыв. Следовательно, кто-то из двоих должен уступить. Теперь послушай, почему для тебя же будет лучше уступить. Если мнение супруга правильно, то его результаты принесут пользу всей семье. Если же решение мужа будет неверно, тогда, естественно, оно не приведет ни к чему хорошему. Следовательно, он вынужден будет сказать себе: «Зачем я настоял на своем и не поступил так, как советовала жена?» Когда так повторится два-три раза, тогда без всяких уговоров и скандалов с твоей стороны он не будет делать так, как хочет. Следовательно, для тебя же лучше, если ты поначалу несколько раз уступишь супругу».
* * *
Однако не следует играть жене в послушание мужу, которого на самом деле слушать не хочется. Важна ее внутренняя готовность. И если уже сложились стереотипы женской власти, нужно постепенно, шаг за шагом возвращать власть мужчине и приходить к внутренней готовности уступать, смиряться.
А что же такое эмансипация? Это доминирование, власть женщины в семье, стремление ее в первую очередь самореализоваться, сделать карьеру и лишь затем, если останется время, уделить внимание семье и супругу. Существует и такой вариант, когда эмансипированная женщина в принципе не желает создавать семью, мотивируя это тем, что лучше быть свободной и не зависеть от какого-то «тупицы», «лентяя», «нахлебника», лучше жить для себя и встречаться с противоположным полом «для души».
Эмансипация в России — это печальный итог социализации женщин, которая началась после октябрьской революции. С этого времени женщину стали призывать бороться за свои права с мужчинами, занимать мужские должности и делать карьеру. Но мы помним, что изначально женщина всегда была связана с семейным очагом, теплом, уютом. И только по бедности, когда мужу было нечем кормить семью, женщина шла работать. Все было на своих местах.
К сожалению, многое оказалось сегодня утраченным, сейчас во многих поколениях верховодят женщины, включая бабушку, мать, дочь, которые приобретают мужские качества и мужчину ни во что не ставят. В результате такой эмансипации мужчина феминизируется, начинает пить или заводит внебрачные связи.
В первую очередь в таких семьях страдают дети. Проводились многочисленные исследования, в частности В. Дружинин показал, что основной причиной всех дезадаптаций (особенно у детей и подростков) является извращенная семейная иерархия: мужественная мать и женственный отец. В такой семье ребенок усваивает изначально искаженные образцы поведения. В результате этого он затем, будучи взрослым, путается в половых ролях и часто не может создать собственную гармоничную семью.
Дочери в таких семьях наследуют непримиримость, гордыню, душевную черствость, недостаточную способность к любви и житейской мудрости. Не научившись почитать отца, сможет ли такая девушка уважать собственного мужа? Итог эмансипации для женщины в любом случае плачевен: выбирая карьеру, зарабатывание денег, она всегда за это сурово расплачивается одиночеством, внутренней пустотой, разочарованием. Ничто не может заменить женщине ее предназначения.
…Валентина не помнила своего отца: с матерью они развелись, когда девочка была совсем маленькой. Отец был известным художником, зарабатывал много денег, но семейная жизнь с ее матерью не заладилась. Мать много рассказывала о богатстве отца, о его достатке, и девочке так хотелось узнать, а что же это такое — жить в роскоши.
Сами с матерью они жили небогато; мать со своим средним медицинским образованием все время была озабочена поисками очередного мужа и не обращала особого внимания на дочь. «Принеси, убери, сделай», — только и слышала Валентина от матери. Ни ласки, ни похвалы она не знала. И тогда девочка решила для себя: «Я все равно буду счастливой, я заработаю кучу денег, и у меня будет все». Потихоньку она стала претворять в жизнь свою идею. Окончила художественное училище и поставила себе цель стать известным художником, но, видимо, талант отца не передался дочери. Она стала ездить по селам и деревням, рисовать передовиков производства, деньги пошли немалые. Но это все было не то. Хотелось больших денег, большего успеха.
Валентина решила создать собственное дело и развернуться на всю область. Раздобыла и вложила деньги, дело поставила на широкую ногу: встречи с известными людьми, заказы, дела бизнеса. Все больше и больше Валентина входила во вкус, приобретая замашки «бизнес-леди». Было только одно «но»: не складывались отношения с мужчинами. С первым мужем развелась, он быстро начал пить; потом был второй, третий, четвертый… Все развивалось по одному сценарию: начав командовать очередным мужем, Валентина сталкивалась с одной проблемой, — он или начинал пить, или просто убегал из дома. «Мужчины пошли не те, все выродились», — решила для себя Валентина. Она продолжала зарабатывать и тратить деньги, но отчего-то с каждым днем в ее душе все прочнее и прочнее поселялось чувство отчаяния…
В современной психологии в зависимости от семейной иерархии выделяют несколько типов семьи: традиционный (с доминированием отца), матриархальный (с доминированием матери), демократический (эгалитарный) и детоцетрический.
О традиционной семье с доминированием мужчины мы много говорили. Как правило, такая семья является психологически и духовно здоровой, дети легко усваивают требования морали и нравственности и вписываются в общественные структуры и социум.
Матриархальный вариант с (доминированием матери) представляет собой искаженный, нарушенный вариант семьи, порождающий различные формы дезадаптаций и серьезные супружеские проблемы. Приведем пример.
Внешне, на первый взгляд, Вячеслав и Лариса выглядели идеальной парой: Вячеслав — высокий статный мужчина, находящийся в отставке военный с командным голосом и манерами, Лариса — предупредительная, ласковая, выполняющая с полуслова все желания мужа. В семье две взрослые дочери. Однако, пообщавшись, можно было отметить, что это благополучие скорее показное. «Что-то не так», — думаешь спустя какое-то время, в общении мужа и жены чувствуется какая-то показная доброжелательность друг к другу.
Однажды, разговорившись, Лариса рассказала следующее. С Вячеславом они познакомились в юности. Вячеслав был видным молодым человеком, а Лариса чувствовала себя дурнушкой, серой мышкой, но ей очень хотелось быть вместе с понравившимся ей парнем. «Я все сделаю для того, чтобы он стал моим, — твердо решила для себя Лариса. — Я буду выполнять все его желания, все его причуды и сумею удержать около себя». Так Лариса и стала делать, когда они поженились: все желания Вячеслава угадывались и выполнялись с полуслова. Лариса избавляла своего избранника от всяких неприятных обязанностей, хозяйственных проблем, принятия каких-то решений. «Папу нельзя волновать, — говорила она подрастающим дочерям. — Мы все решим сами». Папа жил в счастливом неведении о расходах, текущих проблемах, болезнях супруги — все решалось тихо и незаметно.
Шли годы. Постепенно все полномочия и функции, в том числе и мужские, оказались в руках у Ларисы — она стала настоящим главой семьи: сама планировала расходы, сама зарабатывала деньги, сама делала ремонт, забивала гвозди («чтобы папу не тревожить»), а Вячеслав все это время пребывал в счастливом неведении. Единственной его обязанностью было — вкусно поесть и прилечь после трудового дня. Все бы ничего, только периодически на «главу семьи» накатывали какие-то тяжелые мысли, переживания, он чувствовал, что что-то идет не так, но изменить ничего не мог. Да и Лариса почему-то стала болеть, перенесла тяжелую операцию, и две взрослые дочери так и не смогли устроить свою личную жизнь. А так вроде бы все ничего, все гладко…
* * *
Эгалитарный (демократический) вариант представляет собой некую социальную утопию, основанную на идее изначального равноправия мужчин и женщин, равномерного распределения функций, прав, обязанностей. В таких семьях всегда учитываются взаимные интересы, в том числе и ребенка, прислушиваются к его мнению. Итогом такого воспитания становится якобы гармоничное развитие личности ребенка, свобода, самостоятельность, адаптивность.
Вместе с тем у таких детей отсутствуют навыки подчинения, такой ребенок, будучи взрослым, плохо уживается в коллективах и пытается всегда опираться только на собственное мнение (часто во вред окружающим).
Детоцентрический вариант семьи также представляет собой искаженный вариант семейной иерархии, когда всем руководит ребенок, его интересы ставятся во главу угла, родители существуют только для удовлетворения его потребностей.
Как правило, в таких семьях существует симбиоз матери (реже отца) и ребенка, в основе чего лежат глубинные психологические проблемы. В результате у ребенка формируется неадекватно высокая самооценка, эгоцентризм, неумение вставать на точку зрения другого человека, душевная черствость. У таких детей велик риск социальной дезадаптации, так как контакты с внешним миром во всем их проявлении несут прямую и непрямую угрозу самолюбию такого ребенка, удары по которому воспринимаются им очень болезненно. Приведем пример.
Валя была единственным ребенком в семье, причем желанным и любимым. Мать долго не могла забеременеть, пришлось даже обращаться к специалистам. Но после обследования и лечения зачатие произошло. Понятно, что когда родилась Валя, все усилия прилагались для того, чтобы девочка ни в чем не испытывала недостатка, все ее желания исполнялись. Многочисленные родственники — бабушки, дедушки, тети — все стремились сделать приятное малышке. Валя росла с твердым убеждением, что она имеет право выполнять любые свои прихоти — ведь ее так все любят, а значит, должны ее постоянно радовать.
Вале и в голову не приходило, что существует слово «нет». Постепенно Валя стала осознавать, что стоит только немного поднажать на своих родных или заплакать, как тут же все исполнится. Так девочка научилась манипулировать взрослыми. Иногда она даже грозила своим родителям: «Пожалуюсь на вас бабушке и дедушке, уж они с вами разберутся». Постепенно Валя стала занимать в семье роль лидера, вокруг которого все вращалось. Только «почему-то» девочка выросла бесчувственной и равнодушной к проблемам родственников. Уже престарелые бабушка и дедушка, у которых она часто бывает, так и не могут дождаться от любимой внучки, когда же она поможет прибрать квартиру, научится готовить. «Мне некогда, у меня дела, друзья», — вот все, что они слышат в ответ.
И сейчас основная проблема Вали — как сделать так, чтобы дедушкина квартира по наследству досталась ей. Родственники удивляются: «Откуда все это? Ведь мы так хорошо относились к ребенку, ни в чем не отказывали?» И им невдомек, что девочка не научилась самому главному — любви к другому, заботе о ближнем; всю личность заполнило разросшееся эгоистичное «я». Когда девочка научится видеть и чувствовать другого человека — одному Богу известно.
Источник: Морозова Е.А. «Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога»