«Семья – это прежде всего самоотречение»; «основа семьи – это жертвенность». С такими убеждениями православных девушек и женщин, которые хотят построить семью, мне приходится часто сталкиваться. И объяснять, что с этими взглядами здоровую семью не построишь.
Прекрасно понимаю, что уже вступление могло вызвать возмущение у многих. Как и всегда, когда приходится ставить под сомнение то, что много раз слышано, но не осмыслено глубоко и не проверено личным опытом.
Безусловно, в Православии много говорится о жертвенности и самоотречении. Также не приходится сомневаться, что семьи многих читателей были полны жертв вплоть до настоящего мученичества.
Но вопрос-то в другом. Является ли жертвенность основой христианского брака? И нужно ли, думая о создании семьи, стремиться стать жертвой?
Ни для кого не секрет, что православное учение каждый человек воспринимает тенденциозно. Все мы в прелести. В соответствии со своими страстями и душевными болезнями мы выбираем то, что нас наиболее затрагивает, и воспринимаем это под своим углом. Так второстепенное может стать главным, а главное потеряться среди второстепенного.
И вот уже вместо любви основой брака для некоторых людей становятся жертвенность и самоотречение. А сам брак вместо счастья – мученичеством.
Почему эти люди среди всего цветника Евангелия и святых отцов выбрали именно эти, самые шипастые розы? По моему опыту психолога, это всегда те люди, которые уже являются жертвами. И для которых опыт любовных отношений или брака уже был мучителен.
Это люди, которые ненавидят себя, не принимают свою жизнь и других людей (поэтому не могут любить их), часто испытывают чувство ложной вины и постоянно живут в стремлении доказать себе и другим (а на самом деле – своим родителям, даже если их нет рядом или в живых), что они – хорошие.
И что же делать, если любить ты еще не научился, но хочешь доказать себе, что ты хороший?
Решение только одно – принести себя в жертву.
Потому что это гораздо проще, чем научиться любить и быть любимым. То есть, конечно, это очень тяжело и мучительно, но для этого не нужно меняться, работать над собой!
В психологии этот комплекс проблем называется сниженным самопринятием. Сниженное самопринятие – это следствие неполных и деструктивных семей, а так как таких немало, то и идея жертвенности как основы семьи популярна у православных.
Какие почтенные церковные слова – жертвенность, самоотречение, мученичество! Может ли быть что-то плохое в том, что человек стремится к этому в браке?
Может.
Потому что мы получаем то, к чему стремимся (осознанно или нет) и к чему готовимся.
Если человек понимает брак как взаимную любовь, он обращает внимание не только на свое отношение к человеку, но и на то, как человек относится к нему. Уважает ли он меня, заботится ли он обо мне, хорошо ли мне будет с ним. Если мне что-то неприятно, я могу с доверием попросить человека вести себя иначе, что-то сделать или чего-то не делать. Ведь если он любит меня, он хочет, чтобы мне было хорошо. При таком подходе много шансов, что я выберу достойного человека и брак будет крепким. И дети будут расти в любви.
Если человек понимает брак как жертву, он изначально допускает равнодушное, потребительское или даже враждебное к себе отношение. Что такого: ведь я должна жертвовать! Планка требований к будущему спутнику жизни не просто снижается, зачастую человек даже специально, хотя и неосознанно, ищет того, с кем будет мучительнее. Ради кого я буду жертвовать, кого я буду спасать. Именно поэтому некоторые женщины раз за разом выходят за алкоголиков. А кроме алкоголиков есть и другие виды мучителей: изменники, тираны, насильники, различные типы больных людей, иноверцы, которых мы мечтаем спасти, обратив в свою веру.
В итоге сам православный человек в браке мучается, развращает своими жертвами второго человека, уродует и заставляет мучиться своих детей. Да еще и считает себя чуть ли не святым мучеником, оправдывая всю эту ситуацию хорошими православными словами.
Но, может быть, мы получаем за свое мученичество духовные плоды, награду от Бога?
Каждый, кто находится в таком браке, сам может без особого труда оценить, получает ли он такую награду. Ведь награда – это не запись в какой-то Небесной книге: «Получила три удара по лицу и не заявила в полицию – плюс один балл». Награда – это изменения в нас самих: угасание страстей, укрепление добродетелей. Стали ли мы в этом браке более смиренны, мирны, радостны, стало ли в нас больше любви? Каждый православный человек может и должен внимательно наблюдать за изменениями, которые в нем происходят.
Если же говорить о теории, то ключевым моментом, определяющим полезность нашего действия, всегда является намерение, мотив нашего поступка. Когда психологически здоровый человек, не мазохист жертвует чем-то ради угождения Христу – это один мотив. Когда человек испытывает потребность в жертве по психологическим причинам (а церковные слова о жертвенности для него – лишь оправдание) – это совсем другой мотив. Это, по сути дела, обычное удовлетворение своих страстей. А разве могут быть добрые плоды от того, что ты удовлетворяешь свои страсти?
Ну и что, что ты мучаешься? Любая страсть приводит к мучению, поэтому слово «страсть» и имело раньше такой смысл – страдание.
Причем ты не одна мучаешься. Мучаются твои дети. Разрушается личность твоего мужа. (Бывает, что после развода с женой-спасательницей муж-алкоголик перестает пить. Поэтому еще неизвестно, твоя забота – на пользу ему или во вред.)
Теоретически возможно, что, уже загнав себя в такое семейное положение, человек-жертва (как правило, с помощью психологии) осознает, что и почему с ним происходит. Он проводит необходимую работу над собой, повышает свое самопринятие и становится способным уже жертвовать действительно ради Христа, а не потому, что так проще доказать себе, что ты хороший. И тогда, если человек считает нужным остаться в таком браке, он может начать получать пользу от своих жертв.
Но, к сожалению, такие истории – не часты.
Один из главных законов духовной жизни гласит: крайности – от бесов. По Богу – средний путь.
Жертвенность ради жертвенности – это такая же крайность, как и эгоизм. В первом случае человек стремится только отдавать, во втором – только получать. А любовь – это и отдавать, и получать. Любовь – это и есть золотая середина.
Людям со сниженным самопринятием обычно неприятно это слышать. Они придумали в своих мечтах такую красивую одностороннюю любовь: «Я тебе – все, ты мне – ничего», она кажется им гораздо выше, чем обычная любовь: «Ты – мне, я – тебе? Да это же торговля!» Забывая о своих грехах и страстях, они порой видят себя подобными Богу, ведь Он сияет как солнце на добрых и злых, и мы ничем не можем Ему отплатить.
На самом деле их красивая «любовь» – не любовь, а холодная жертвенность. А настоящая любовь между мужчиной и женщиной – взаимна. Возможно, Бог для того и дал нам брак, чтобы был у нас хотя бы один человек на земле, который нас любит. И почему мы должны заранее отказываться от этой земной любви? (Если, разумеется, мы не выбрали монашество.)
Конечно, брак полон жертв! Мы каждый день по многу раз жертвуем в браке! Убрать свои носки в шкаф – жертва. Вынести мусор, когда устал, – жертва. Не слушать вслух музыку, которая не нравится другому, – жертва. Не флиртовать ни с кем и тем более не изменять – тоже жертва.
Но в нормальной семье мы не называем это жертвой! Какая же это жертва – поступиться малым, чтобы сделать любимому человеку приятно? Когда любимый человек счастлив, и мне хорошо! Как мы можем считать это жертвой?
Бывают в семье и настоящие жертвы. Например, когда любимый человек тяжело заболел. Стал неподвижным инвалидом. Разные бывают несчастья, которые не хочу тут перечислять.
Возможно, придется обойтись без половой жизни. Или очень-очень много работать и мало отдыхать. Или отказаться от какой-то своей мечты – например, реализации в любимой профессии. Или от того, чтобы иметь детей. Это настоящие, большие жертвы.
И, вступая в брак, к ним нужно быть готовым. Соединять свою жизнь только с таким человеком, ради которого (и Христа) ты готова пойти на такой подвиг.
То есть на настоящую жертву мы идем ради любви. А не наоборот, вступаем в брак ради жертвы.
Правильное понимание основ и целей определяет результат.
Источник: Православие.ру