Морозова Елена Анатольевна «Способы разрешения конфликтов»

Содержание
Конфликты

Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера, так и недостатки. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Конфликт — это столкновение противоположно направленных тенденций в психике человека (внутриличностный конфликт), во взаимоотношениях людей (межличностный конфликт) или групп (межгрупповой конфликт).

Конфликт возникает, когда сталкиваются противоборствующие интересы, мотивы, точки зрения, позиции. Этот термин используется для описания любой ситуации, в которой две и более силы противостоят друг другу. И эти силы могут быть духовными, психологическими или социальными.

В зависимости от направленности противоборствующих сил конфликты могут быть внутренними и внешними. Внутренний конфликт возникает, когда психика человека становится «полем битвы» для противоположных тенденций. В этом случае мы говорим о внутриличностном конфликте; можно привести примеры:

— конфликт между стремлением соблюдать нормы и правила и желанием при возможности обходить их;

— конфликт между желанием добиться труднодостижимых целей и реальными возможностями их достижения;

— конфликт между необходимостью быть искренним и невозможностью сказать правду.

В клинической психологии внутриличностные конфликты в зависимости от преобладающих тенденций делятся на истерические, обсессивно-фобические и неврастенические.

Внутриличностный конфликт является наиболее распространенным видом конфликтов. В свою очередь, он порождает конфликт внешний. Корни внутреннего конфликта, как отмечает М.Я. Дворецкая, в наших желаниях, страхах, эгоизме. Чаще всего это следствие противоречия, в основе которого лежит сложность выбора в стрессовой ситуации. Это бывает в тех случаях, когда морально-нравственные нормы «хорошо — плохо», «хочу — можно», «добро — зло» стерты, расплывчаты. В итоге получается ситуация «и хочется, и колется» или «между двух огней», когда человек оказывается перед выбором между двумя желательными альтернативами. Что выбрать? Без каких-то внутренних ориентиров это сделать сложно. Однако у каждого из нас есть индикатор правильности любых поступков. Это совесть.

В Священном Писании совесть называется сердцем. В Нагорной проповеди Иисус Христос совесть уподобил оку, посредством которого человек видит свое нравственное состояние. Через чистую совесть начинает действовать Божий свет, который руководит мыслями, словами и поступками человека. В связи с этим игумен Филарет отмечал, что если бы падение в грех не омрачало душу человека, то он мог бы безошибочно и твердо направлять свой жизненный путь по указаниям своей совести, в которой выражается внутренний нравственный закон. Но грех настолько серьезно исказил всю природу человека, что оказались поврежденными не только ум, сердце и воля, но и совесть. При этом голос ее утратил свою безусловную ясность и силу. И мы знаем, что только постепенно, по мере воцерковления человека, этот голос начнет оживать и пробиваться через толщу страстей.

Часто совесть усыпляется путем искажения реальных событий, причем конечная цель этого усыпления — сохранение своего лица. Самооправданий, как правило, великое множество. Социальные психологи обнаружили, что люди охотно принимают похвалу, относя успех на счет своих способностей и усилий. Неудачу же любят приписывать влиянию посторонних факторов.

Д. Майерс выделяет несколько механизмов самооправдания:

— эффект ложной уникальности. Многие люди признают свои недостатки нормой, а свои добродетели редкостью;

— эффект ложного согласия. Мы успокаиваемся тем, что оплошности бывают у всех. А раз так, то ответственность несешь не ты один, а некое мифическое большинство.

Причина этих явлений в самолюбии. При этом известно, что любые попытки избежать ответственности вредят психическому здоровью. Расплатой за попытки усыпить, «обезболить», «ампутировать» совесть служат расстройства настроения, чувство вины и отчаяние.

Игумен Филарет в «Конспекте по нравственному богословию» приводит такие примеры действия совести. Так, например, Адам и Ева, вкусив от запретного плода, почувствовали стыд и спрятались с намерением скрыться от Бога. Каин, убив из зависти своего брата Авеля, после этого стал бояться, чтобы и его не убил любой прохожий. Царь Саул, преследовавший невинного Давида, заплакал от стыда, когда узнал, что Давид, вместо того, чтобы отомстить ему за зло, пощадил его. Гордые фарисеи и книжники, приведшие ко Христу женщину-прелюбодейку, со стыдом стали уходить, когда увидели собственные грехи, написанные Христом на земле.

Можно сказать, что каждый человек свободен, и он сам делает свой выбор: жить в согласии со своей совестью или отвергать ее.

Внешний (межличностный) конфликт возникает, когда существует противоречие во взглядах, мнениях, убеждениях у двух и более людей. В нашем контексте мы говорим о супружеском конфликте. В этом случае проблему переживают оба супруга.

К сожалению, дело осложняется тем, что часто они не могут бесстрастно и объективно воспринимать разногласия и анализировать их причины в силу нежелания изменять себя, признавать свою неправоту и вину. Опять мы встречаемся с проблемой эгоизма, которая буквально пронизывает нашу ветхую натуру.

Приведем примеры внешних конфликтов:

— конфликт из-за расхождения взглядов на воспитание ребенка у родителей;

— конфликт между супругами, принадлежащими к разным религиозным конфессиям;

— конфликт по поводу распределения ролей и обязанностей в семье и т. д.

По степени выраженности конфликты могут быть:

— явные или открытые, — когда конфликт переживается достаточно ярко, супруги проявляют вербальную и невербальную агрессию, вступают в открытое противоборство;

— скрытые — в данном случае есть внешняя видимость благополучия отношений, но внутреннего смирения и принятия позиции другого нет. Для этого типа конфликтов характерны: уход из травмирующей ситуации, усталость, длительное плохое настроение супругов. В силу этого они имеют затяжной и болезненный характер, их труднее разрешить.

В любом случае конфликт и конфликтные отношения сопровождаются неприятными чувствами и переживаниями (страхом, тревогой, беспокойством, раздражительностью, потерей привычного чувства равновесия, гневом, обидой и т. д.).

В процессе взаимодействия супругов, имеющих различные точки зрения, может возникать психическое напряжение, которое придает обсуждению эмоциональный накал и тем самым может способствовать превращению его в конфликт.

Остановимся на причинах супружеских конфликтов.

Психологически ориентированная литература насыщена различными типологиями и классификациями причин конфликтов. Предлагаются различные варианты для анализа, среди которых наиболее полной является типология, предложенная О.А. Карабановой, которая в качестве причин конфликтов выделяет:

— неадекватную мотивацию брака;

— нарушение системы ролей в семье;

— неразрешенность проблемы лидерства и главенства: борьба за власть между супругами;

— несогласованность и противоречивость подходов в воспитании детей;

— дисгармоничность сексуальных отношений;

— отсутствие или дефицит эмоциональной поддержки и взаимопонимания;

— ограничение возможностей личностного роста, профессионального роста и самореализации каждого из членов семьи;

— нарушение общения в семье;

— низкий, неудовлетворительный уровень материального благополучия, стесненные жилищные условия;

— ревность, супружескую измену и т. д.

Становится очевидным, что этот список можно продолжать очень долго. В основе данного подхода лежит выделение частных, узких проблем, возникающих во взаимоотношениях супругов.

Но, по всей видимости, все многочисленные проблемы можно свести к нескольким крупным группам:

— конфликт неизбежен, если вольно или невольно затронуты наши желания, ценности, убеждения или что-то угрожает нашим правам (здесь и ролевое несоответствие, и материальные проблемы и т. д.). Другими словами, ситуация конфликта возникает, когда затрагивается эгоистичное наличное «Я», стремящееся удовлетворить свои потребности здесь и сейчас при нежелании идти на уступки, компромиссы, возможности поступиться чем- то своим ради другого;

— конфликт возникает, когда не оправдались наши ожидания, когда реальная жизнь и реальный супруг(а) не совпали с имеющимися идеалами (отсюда могут вытекать и другие частые причины конфликтов — измена, утрата чувства любви и т. д. — что, безусловно, будет носить вторичный характер);

— конфликт возникает, когда сталкиваются различные темпераменты, личностные особенности супругов и не возникает желания понять и принять индивидуальность другого, когда предпринимаются попытки втиснуть его (ее) в «прокрустово ложе» своих представлений о личности у супруга(и).

А если суммировать вышесказанное, то корень конфликтов один — это наша гордыня, нежелание смиряться и принимать другого таким, каким он есть. На этом моменте хотелось бы остановиться подробнее.

Как отмечал преподобный Иоанн Лествичник, гордость — есть начало всякого греха, крайняя самоуверенность с отвержением всего, что не свое, источник гнева, жестокости и злобы, отказ от

Божьей помощи, «демонская твердыня». Гордость — это обращенность человека на самого себя, «самосозерцание» и «самовожделение». Гордый человек обычно не видит своего греха. Он искренне уверен в своем превосходстве над другими. В супружеских отношениях это проявляется как страсть к командованию, руководству. Такой человек берется за все, во все вмешивается, дает советы, как поступить, даже если его об этом не спрашивают. Гордый не слышит, что ему говорят, или слышит только то, что совпадает с его собственным мнением.

На вопрос: «Как распознать в себе гордость?» — Иаков, архиепископ Нижегородский пишет следующее:

«Чтобы понять, ощутить ее, замечай, как ты будешь себя чувствовать, когда окружающие тебя сделают что-либо не по-твоему, вопреки твоей воле. Если в тебе рождается, прежде всего, не мысль кротко исправить ошибку, другими допущенную, а неудовольствие и гневливость, то знай, что ты горд и горд глубоко. Если и малейшие неуспехи в твоих делах тебя опечаливают и наводят скуку и тягость, в том числе и мысль о Промысле Божием, участвующим в делах наших, тебя не веселит, то знай, что ты горд и горд глубоко. Если ты горяч к собственным нуждам и холоден к нуждам других, то знай, что ты горд и горд глубоко… Если тебе оскорбительны и скромные замечания о твоих недостатках, а похвалы о небывалых в тебе достоинствах для тебя приятны, восхитительны, то знай, что ты горд и горд глубоко».

* * *

Понятно, что в семье жить с гордецом крайне тяжело, так как любое замечание у него вызывают бурю негодования и обиду. А если в семье встретятся два таких человека? В этом случае конфликты практически по любому поводу неизбежны.

Поэтому постоянное трезвение, работа, прежде всего, над собой и своими страстями — лучший способ профилактики любых конфликтов.

В психологии есть понятие динамики конфликта, то есть стадий, по которым проходит развитие отношений супругов в конфликте.

В частности, М.Я. Дворецкая выделяет следующие этапы в развитии конфликта:

— угроза, противоречие, когда супруги начинают осознавать, что их точки зрения не совпадают;

— ощущение нарастания давления. Причем субъективно это переживается как давление извне, хотя, как правило, давит сам супруг, или супруга, пытаясь отстоять свою правоту;

— конфликт — открытое столкновение, часто сопровождающееся эмоциональным взрывом;

— дезорганизация — растерянность супругов, отсутствие трезвой, реальной оценки ситуации;

— разрыв отношений — обида, уход из ситуации конфликта.

Понятно, что такой вариант развития событий ведет к нарастанию напряженности, отчуждению супругов и, конечно, не способствует их примирению.

Как же могут повести себя супруги в ситуации конфликта? Существует несколько известных в психологии стратегий. В первую очередь, это:

— доминирование;

— уход, избегание;

— уступчивость;

— компромисс;

— сотрудничество.

Кратко рассмотрим основные из них.

Доминирование одного из супругов предполагает полное и безоговорочное подчинение другого путем силового воздействия или даже подавления. В данном случае важна победа, а не то, какой ценой она досталась. Другой, «побежденный», супруг при внешнем смирении остается в проигрыше: его интересы не учтены, желания не рассматриваются как существенные. Понятно, что эта стратегия не самая лучшая, так как представляет собой силовой вариант решения проблем.

Уход, избегание — это отказ от своих интересов в сочетании с неготовностью пойти навстречу интересам партнера. В этом случае при внешнем смирении и якобы принятии ситуации одним из супругов, внутри конфликт остается острым — бурлят эмоции и подавленные обиды. Понятно, что это тоже не конструктивно в плане разрешения конфликта, так как отчуждение супругов может нарастать.

Компромисс основан на поиске взаимоприемлемого решения проблемы путем взаимных уступок. В этом случае оба супруга заинтересованы в том, чтобы найти совместное решение и каким-то образом конфликт разрешить. При этом супруги совершают над собой волевое усилие и, несмотря на силу противоречия, поиск компромисса происходит.

Сотрудничество — это поиск решения, в максимальной степени отвечающего интересам обоих партнеров. В данном случае супруги личностно заинтересованы в решении проблемы и урегулировании конфликта. Конфликт при этом воспринимается супругами как средство сплочения и духовного возрастания. По сути дела они через противоречие приходят к еще большему согласию, сохраняя уважение и любовь друг к другу.

Таковы традиционные психологические стратегии разрешения конфликтов. Но жизнь показывает, что одного знания об успешных и неуспешных стратегиях в реальной ситуации мало. Почему? Потому что в данном случае учитывается лишь уровень душевный, искаженный страстями. В связи с этим важно поговорить о духовных основаниях конфликтов и их разрешении, исходя из святоотеческого наследия.

Православный взгляд на конфликты

Основными здесь будут такие понятия, как грех, примирение, прощение, покаяние. Особенности возникновения конфликтов и пути их преодоления в святоотеческой психологии разработаны аввой Дорофеем.

Авва Дорофей так обозначает начало конфликта: «Случается, что между братиями произойдет смущение или возникнет неудовольствие». Далее он насчитывает четыре этапа развития конфликтной ситуации: от случайной стычки до затаенного в душе зла, если конфликт зашел слишком далеко.

Стадии развития конфликтной ситуации:

Смущение состоит в оскорблении словом брата, возбуждении помыслов. Прекратить это можно молчанием, молитвой, поклоном от сердца. Авва Дорофей сравнивает эту стадию с малым угольком, который дымится, бросает искры.

Раздражительность («острожелчие», вспыльчивость) — отмстительное восстание на опечалившего; раздражение и возбуждение сердца воспоминанием; «жар крови около сердца». Прекратить можно молчанием. Нужно перестать смущаться и возбуждать себя. Аналогия с воспламенением, подкладыванием дров в огонь.

Гнев (дерзость) состоит в продолжении смущения себя и возбуждении помыслов. Авва Дорофей для прекращения советует сделать поклон, т. е. «заживить пластырем рану». Сравнивает эту стадию с раной и горящим углем.

Злопамятность — скорбь и помыслы против брата; воздавание злом за зло, делом, словом, видом, взглядом, неудовольствием на брата в сердце в своем; злорадство, отсутствие радости от благополучия обидчика. Для прекращения нужно «пролить кровь свою», стараться не питать ни одного помысла в сердце; молиться за обидчика, то есть проявить к нему сострадание, любовь, смирение; «очистить внутренний гной зажившей сверху раны». Сравнение с угасшими углями, которые могут сохраняться несколько лет, не полностью зажившей раной, которая возобновляется даже от легкого ушиба.

Таким образом, работа над решением конфликта в святоотеческом контексте предполагает серьезные усилия по осознанию собственной роли и признания своей неправоты, вины, покаяние на духовном уровне и восстановление личных отношений через примирение во взаимном прощении на социальном уровне, что приводит к снятию тревоги и всех последствий стресса на психологическом уровне.

Конечный результат, как отмечает М.Я.. Дворецкая, — восстановление целостных отношений, построенных на любви и взаимном доверии, когда уходит образ врага. При правильном разрешении конфликта человек приходит к Богу, а при неправильном удаляется от Него.

Психологи и социологи часто говорят, что конфликт является неизбежным спутником в браке, а конструктивный конфликт даже ведет к развитию отношений. Но не все так просто. Святые отцы, исходя из Евангельских заповедей, конфликт всегда считали злом, он никогда не был нормой. Само наличие внутреннего или внешнего конфликта они приписывали несовершенству, испорченности человеческой природы. Поэтому вся борьба с конфликтом и его разрешение связаны с восстановлением в человеке образа Божия.

…В семье Николая и Ольги конфликты не были редкостью. Возникали они часто без каких-то серьезных причин. Дело в том, что у Николая была одна не совсем приятная для Ольги черта, он любил, чтобы в быту порядок был всегда и во всем (сказывалась работа с точной техникой). Ольга же не отличалась большой любовью к аккуратности, поэтому ее задевали придирки мужа. Противоречия в семье нарастали. Стоило только Николаю сделать замечание, Ольга взрывалась и находила ответные поводы для обвинения мужа. Он она понимала, что дальше так жить нельзя, и решила действовать «по науке» — проговаривать то, что ее задевает, анализировать мотивы поступков мужа. К удивлению Ольги, подобная тактика привела к еще большему обострению отношений.

Расстроенная Ольга обратилась к своему духовному отцу за советом: что делать? Батюшка сказал: «Все наши конфликты возникают из-за отсутствия смирения, неумения любить по-настоящему. Ведь если бы ты любила мужа, то терпела бы все его особенности характера, привычки, прощала бы его слабости. Смирись и слушай мужа, и не надо обижаться по пустякам, не нужно быть такой серьезной».

Женщина не сразу осознала то, что сказал духовник. Однако жить-то в семье надо, деваться некуда. Внутренне смирившись, она стала выполнять советы своего батюшки и через некоторое время отметила, что очень приятно слушать мужа. И самое главное, конфликты куда-то исчезли.

* * *

Совершенный человек целостен, в нем нет места противоречиям, все покрывает любовь, терпение, смирение. Путь к целостности связан с искоренением греха, приводящего к раздвоению личности, лицемерию и лжи. Поговорим более подробно о возможностях разрешения конфликтов.

Способы разрешения конфликтов

Прежде всего, нужно помнить о том, чего делать не нужно, что «подливает масла в огонь». А именно нельзя:

— использовать слова-обобщения. Такие высказывания, как «вечно ты опаздываешь», «никогда ты со мной никуда не ходишь» вызывают негативную реакцию и желание защититься;

— применять запрещенные приемы, «удары ниже пояса». Обычно это напоминание об интимных, личных моментах, которыми супруг(а) мог поделиться ранее. Это все равно, что ударить по открытой ране;

— пытаться решить проблему в присутствии третьих лиц. Другими словами, не нужно выносить сор из избы. Игумен Георгий (Шестун) подчеркивает, что про внутренние семейные проблемы никому не нужно рассказывать, делиться ими не надо ни с кем. Внутренняя жизнь семьи таинственна, ее надо беречь. Ведь человек может в семье и слабость проявить, и не сдержаться, но ведь он надеется, что близкие люди его поймут, простят. Печально, когда в семье начинают насмехаться, рассказывать тайны, унижать — все это говорит об уровне порядочности человека;

— копить и складывать обиды «в мешок» тоже не помогает для разрешения конфликта. Старые обиды, негативные моменты семейной жизни не должны каждый раз «выниматься из шкафа». Можно обращать внимание только на то, что произошло сейчас, но к тому, что было раньше, незачем возвращаться.

Но самое важное и сложное — научиться прощать друг друга. Известно высказывание: «Простить, значит, выпустить из темницы узника, которым являешься ты сам». По большому счету все семейные проблемы вырастают из непрощенных, затаенных обид.

В этой связи вспоминается одна забавная ситуация.

Наташа и Евгений были женаты уже двенадцать лет. Жили вроде бы неплохо, но у Наташи была одна нехорошая привычка: чуть что, она сразу обижалась и могла не разговаривать с мужем неделями. Надо отдать должное Евгению: на Наташу он не обижался, старался сгладить ситуацию. Семейная пара профессионально занималась собаководством, у них была своя ветеринарная клиника, питомник. Однажды они поехали в Минск за щенком. На обратном пути, недалеко от границы, супруги поругались. Наташа молча перелезла на заднее сиденье. На границе у них проверили документы, они немного отъехали от поста и решили зайти в кафе; супруги разошлись при этом в разные стороны. Щенок остался в машине, накрытый одеялом. Женя, купив кофе, сел в машину в твердой уверенности, что жена уже там, на заднем сиденье, завел машину и поехал. Проехал более трехсот километров. Щенок проснулся, стал пищать и просить есть. Евгений попросил Наташу покормить щенка, а «в ответ тишина»…

Как рассказывал потом Женя, он первый раз сорвался и стал кричать на Наташу, а в ответ опять молчание. Когда Евгений остановил машину, отдернул одеяло, то наступила немая сцена: жены не было. А в это время Наталья металась по границе под хохот пограничников. В итоге ее отправили на попутной машине и довезли до мужа. Но теперь она уже никогда не молчит, даже если очень сильно обижена на Евгения.

* * *

Господь заповедовал апостолу: «прощать виновного до семижды семидесяти раз, то есть бесконечно». Но, к сожалению, не всегда в наших семьях так бывает. Почему?

Чаще всего это связано с тем, что мы боимся проявить слабость: а вдруг мне в следующий раз на шею сядут и будут мной помыкать?

Другая причина состоит в нежелании встать на позицию другого и попробовать понять, а почему он так поступил: может, он был взволнован, расстроен.

И, как правило, причины нежелания прощать кроются в нашей гордыне, самости, эгоизме, которые нашептывают на ухо: «Я не потерплю, чтобы так со мной обращались, я его (ее) проучу, чтобы в следующий раз неповадно было, я должен (а) дать понять, как он(а) виноват передо мной». Вариантов может быть множество, но исход такого развития событий всегда один — стресс, горечь, чувство вины, недовольство собой, исчезновение любви. Но человек свободен и он делает свой выбор, по какому пути ему идти: прощать или оставаться с грузом старых обид…

Для того чтобы конфликты успешно разрешались, Господь Бог дал нам некоторые правила, следуя которым, мы можем разрешать противоречия, не раня друг друга, не калеча словами, а выстраивая мост взаимопонимания и доверия.

Апостолом Павлом сказано: «…отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу. Кто крал, впредь не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтобы было из чего уделять нуждающемуся… Никакое гнилое слово да не сходит из уст ваших, а только доброе, для назидания в вере… будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4:25-32).

Пожалуй, здесь описаны все духовные основания для разрешения конфликта. Поговорим о них более подробно.

«Отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему». Цель в данном случае в том заключается в том, чтобы, сохраняя нормальные отношения, открыто обсудить возникшую проблему. Если мы будем что-то замалчивать, то вскоре опять придется столкнуться с этой проблемой, которая, возможно, обрастет другими сложностями.

При этом важно во время конфликта больше говорить о своих переживаниях, использовать «я»-высказывания, например: «я очень волнуюсь», «я чувствую себя одиноко», «я не знаю, что предпринять и совершенно растерян», вместо того, чтобы начинать со слова «ты» («ты»-высказывания): «ты бесчувственный», «тебе наплевать на семью». Понятно, что подобные слова вызовут ответную агрессию.

«Гневаясь, не согрешайте». Возможно ли это? С Божьей помощью, да. Гнев сам по себе неполезен, лучше, конечно, не допускать его появления, однако если такое случается, важно не обрушивать волну негодования (вполне возможно и справедливого) на голову супруга(и), а переключаться на проблему, стараться разрешить ее. Нужно избегать оскорблений, обидных слов, «ударов ниже пояса» — все это разрушает отношения. И важно помнить, что прежде нужно ужиться с собой, со своими недостатками.

Как отмечает игумен Георгий (Шестун): «Раз меня чьи-то недостатки раздражают, значит, меня лечить надо. Раздражительность, невыдержанность — это мой грех. Я должна в этом каяться, церковные таинства на помощь призывать. Если внимательно последить за своим внутренним состоянием, то эти же недостатки, которые так раздражают в других, обнаружишь и в себе».

По большому счету, наши обидчики делают очень полезное дело: помогают осознать и увидеть собственные грехи, которые «невооруженным взглядом» и не разглядишь. Это то, в чем нужно каяться.

«Солнце да не зайдет во гневе вашем». Решение конфликта не нужно откладывать на потом. Лучше сразу решить возникающие противоречия. Однако если один из супругов чувствует себя задетым, эмоционально вовлечен в ситуацию противоречия, может быть, и имеет смысл уступить, даже если и кажется, что вы в данной ситуации правы. Как подчеркивает игумен Георгий (Шестун), «мудрый уступает».

Доказать правоту можно, но какой ценой? Поэтому сильному надо проявить мудрость и понимание. Святой старец Паисий Святогорец по этому поводу говорил, что более духовный человек должен отнестись к несправедливости тоже духовно. И даже будучи правым, он некоторым образом «не имеет права быть правым».

Ведь если кто-то совершает ошибку, будучи слабым, то он некоторым образом имеет смягчающие вину обстоятельства. Однако другой, тот, кто находится в лучшем духовном состоянии и не относится к первому с пониманием, не идет к нему навстречу, согрешает намного больше, так как мирская логика здесь не срабатывает. Если следовать ей, то мы постоянно будем выяснять отношения.

«Делайте полезное» — предлагайте конструктивные пути выхода из конфликта. Главное — не кто победил, кто проиграл, а поиск совместного решения. Вместо слов «в следующий раз я этого не потерплю» лучше сказать «давай договоримся, что в следующий раз, когда такое возникнет, мы будем вести себя так». В конечном итоге, главное — взаимопонимание.

«Никакое гнилое слово не исходит из уст ваших, слова ваши должны доставлять благодать слушающим». Нужно воздерживаться от оскорблений, унижений и стараться сохранять уважение и любовь несмотря ни на что.

«Будьте друг ко другу добры, сострадательны». На этом моменте хотелось бы остановиться более подробно, так как нужно помнить о глубинных причинах семейных противоречий. Понятно, что на пустом месте они не возникают.

Св. Иоанн Златоуст отмечает: «Откуда источник греха, оттуда и бич наказания… И ныне многие ведут войну в домах своих: один встречает войну от жены, другой осаждается сыном, иной терпит неприятности от брата… — и каждый мучится, досадует, сражается, причиняет войну и поражается войною; но никто не думает… что если бы он не посеял грехов, то не возросли бы в доме его терния и волчцы, — если бы не подложил искр греховных, то не воспламенился бы дом его. А что бедствия суть плоды грехов и что исполнителями наказания грешнику Бог назначает домашних его. …Злая жена есть бич за грех, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу» (Сир. 26:3, 9). «Итак, узнав, братия, что войны от домашних, родных и рабов и болезни телесные большей частью бывают за грехи, будем истреблять источник зол — грех».

Можно к сказанному добавить, что нужно действительно быть добрыми и сострадательными к своим домашним обидчикам, ибо они в данном случае выступают в качестве духовных врачей, которых назначил нам Бог для нашего же блага. И если мы смиренно потерпим, доброжелательно перенесем оскорбления, то духовное исцеление не за горами. В связи с этим отдельно хотелось бы поговорить о смирении и терпении и их роли в разрешении конфликтов.

Смирение и терпение

Игумен Георгий (Шестун) отмечает, что практически все проблемы в семье возникают из-за отсутствия смирения. «Мы все не хотим смиряться: мужья перед Богом, жены перед мужьями, дети перед родителями. Как только каждый встанет на свое место, все проблемы в семье начнут исчезать…» Далее он продолжает: «Надо понимать, что все же пожар следует тушить не бензином и не керосином. Нельзя раздражаться. А то получается, что муж вспылит, а жена еще больше масла в огонь подливает. Нужно заставить себя потерпеть. Смириться, потому что у зла есть одна особенность: оно требует подпитки. Человек, когда раздражается, желает и других вывести из себя, заразить своей злобой… Нужно научиться этот пожар гасить. А гасит смирение, терпение. Потом, когда все успокоится, можно сказать, только не в раздражении. И молиться об умягчении злых сердец пред «Семистрельной» иконой Божией Матери, святым, которые являются покровителями супружеской жизни.

И, конечно, нужно быть разумным, когда вступаешь в брак. Человек ни с того ни с сего не становится алкоголиком, не становится жестоким. Если ты видишь такие проявления и все же идешь под венец, должна понимать, какой крест на себя берешь. А если уж берешь, то терпи, неси, смиряйся».

Итак, смирение, терпение — основа семейной жизни. Святой старец Паисий Святогорец подчеркивает, что любые противоречия, конфликты, недовольство — все это покрывается смирением.

Например, если близкий человек кипит негодованием, взвинчен, раздражен, что ему не говори, толку никакого не будет. В этот момент нужно замолчать и творить Иисусову молитву. От молитвы он успокоится и потом можно будет придти с ним к взаимопониманию. «… ведь и рыбаки не выходят рыбачить, если на море волнение. Они терпеливо ждут, пока погода не наладится».

«Претерпевший же до конца, тот спасен будет», — говорит Евангелие. Бог дает людям трудности, различные испытания ради того, чтобы они поднаторели в терпении. Старец Паисий Святогорец подчеркивает, что самые большие проблемы происходят из-за пустяков, из-за несмирения в мелочах, когда один из супругов не хочет «терпеть причуды другого». И чем больше человек смиряется, тем больше он стяжает Божественной благодати, «откладывая ее на свой духовный счет», в то время как другой, нетерпеливый и несмиренный, эту благодать от себя отгоняет и в итоге оказывается «пустым».

Источник: Морозова Е. А. «Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога»

Ошибка в тексте